忽然间,犹如天地倒置一般,事情出现了自己始料未及的变化.不知道这样的变化是好是坏,只是自己变得率直了,连从前遮掩的情感也干脆地坦白了出来.
这个纠缠了自己多年的心结,似乎是解开了.然而心里没有了这个结的自己还能够坚持这样的心情多久,完全没有一个定数.
自己一直以来都缺乏对事物的预见能力,顺其自然的心态培养出来的是应变能力.所以我相信自己不管再遇到怎么样的情况,都能够调整好心态,应对自如,一如我们现在平静地面对那段难堪的过去.

沉默比地面上的污水结成的冰还要冷.

我的态度不是不够强硬,而是不够骄傲.
明明想站在高处,为什么却还要显出谦卑?
だから、今度はまた私の負けだ。

从什么时候开始,你变得和从前的我一样了?
从前是我守着我们的底线,以为不去碰它,一切就会照原样维持下去.
可是现在你是在守着和谁的底线,以为不去碰它,一切就会照原样维持下去?
其实从一开始就错了,我们都是.
我站在远处看着你,心里一半感同身受,一半幸灾乐祸.
抱歉我是这样一个卑鄙的人.
不知道你在难过到泪流满面,歇斯底里的时候,有没有想过曾经有个人因为你的原因,经历了一段同样难过的时期,并且直到两年后也无法完全释怀呢?
北京,上海,西安.
这些成为key word的地点.
或许这些城市对于你来说,已经有了完全不同的意义?
那些曾经对于我们来说意义非常的东西,现在正在慢慢地变成另一种东西.
有的人先是赢了,又输了.
有的人先是输了,又赢了.
还有的人却一输到底,连同情也得不到.

我以为你很强.
结果不是.

"而他沉没在自己的痛苦里.痛苦来自他自知没有力量违背规矩,与她结合.来自他知道,什么都不管用的.他太了解自己绝不会杀死父亲,绝不会偷走他的钱财,绝不会带着女孩远走高飞,坐船,坐火车,躲到很远很远的地方去.就像他了解规矩一样,他了解自己怎样面对这个规矩."

"他说他不行了.这以后,他们即将分离的想法占据了房间,像一股臭味停留下来,令人只想躲避."


"'假如没有痛苦呢?'
'那么一切都会被遗忘.'"

from 中国北方的情人 (上海译文出版社 施康强译 2006年5月)

小5说我醒世太快,这样是不会快乐的.笑.
其实我只是耐性不好,对某些东西失去了期待而已.也并不是不会期待,而是在期待成型之前把它扼杀掉.
快乐不如快感来得实在,对于务实如我的白羊座来说.不能产生即时效应的东西,太没有安全感.手里握不住,又不知道什么时候会失去,所以不如以这样放任自如的心态来面对.或许这就是小5所谓的醒世太早.
小5字字句句中带着的"爱",在我看来不过是个并不好笑的玩笑(其实本来就是玩笑).我说抱歉啊现实生活中的人我谁都爱不起来.这个现实中飘渺而不实际的字眼,甚至比不上我注视着P时的心动.有时候看着微笑的他,却像已经永远失去了他一样从心底生出一种莫名的悲伤.明明是想把他作为自己正面的力量来的.有时候想,我喜欢的这个山下智久,是和自己理想中的角色叠加而成的山下智久,他的身上充满太多理想化的色彩,是作为一个半虚构的心灵支柱而存在的,一如以前的峻.我喜欢上的是自己塑造出来的角色,所以归根结底,我喜欢的是我自己.而实际上我是讨厌自己的,这张脸,说话的声音,性格,对人的态度,做事的方式,全部都讨厌.或者说,理想中的山下智久才是我真正想要成为的样子?

我跟小5说,不知道为什么我一想到你就会想起孟星.他越是骗我我就越恨他,我越恨他就越忘不了他,甚至我仍然还以这样扭曲的心情"喜欢"着他?所以每次回家,我都会不自主地想"今天会不会在街上遇见他";所以每次他出现在我附近,我都会像鬼上身一样预感到他的出现.每当他出现的时候,我都像拙劣的小偷一样心神不定,像怀春少女见到情人一样心跳加速,十足是个傻瓜.又或者这只是我心里不甘,恨不得能看到他失魂落魄,潦倒街头的样子,而自己非但不同情,还以耻笑的眼光注视得他落荒而逃,这样才能解开我心里的一个死结.痛哭流涕的道歉倒不需要,如若再信他说的话,我必定是个万劫不复的笨蛋.

鸭子跟我说了她的打算。她决定放弃考研，然后开始创业。鸭子有她自己的想法，而且有会尽一切所能支持她的想法的父母。而她既然做出了明确的决定，那么我所能做的，无非是向她说出一切我所能想到的，带有正面的鼓舞的意味的话而已。
这是鸭子所选择的，只属于她的道路。或者说，是属于她和她未来的伙伴的道路。她的目标是明确的：要先立足于CD，把她想要做的事情，慢慢地做起来。
“如果将来能到北京的话，一起吧。”她这么说。
而到如今仍然因为找不到目标而浑浑噩噩地生活着的我，却也不想把别人的梦想姑且算作自己的。就算我一直留在这个城市，几年后，甚至十几年后，她真的来了，那又怎么样呢？那时的她想必早就有了比我更加亲密的伙伴，他们在同一个城市，一起扎根，一起生长，一起经历许多我不曾知晓的事情，那个时候的我，该以什么样的心情来面对这段实际上已经疏远的关系？而那个时候的我再加入的话，一定是以第三者的心情。
忍不住设想这样的场景：她向我介绍她的新伙伴，说起他们当初共同经历的苦或乐，彼此露出惺惺相惜的表情来。而这其中的滋味却是我无从知晓的。我除了点头微笑和客套的应和，什么也做不来了吧。这最重要的几年，会经历各自人生中重大变革的几年，我们相隔千里之远，只在一年中有那么几天会见面，不停地谈论过去的事情，或喜或悲，试图从回忆中抓住还能维系住我们之间的联系的东西。
时间的刃，其实是比我们想象的还要锋利许多。
北京，这个两个人曾经约定的地方，已经不具有当初的意义了。于我，于她。
到了这种时候，其实去哪里都无所谓了吧。或许习惯并爱上像阿卡那样流离辗转的生活也说不定。
三年里，一个人在这个陌生的城市里，过着蜗居的生活。实际上，自己并没有了解这个自己口中一直说着向往的城市，更准确地说，是自己从来没有尝试去了解过。我不过是换了一个外部环境，而实质上却是持续着我一贯的生活方式，沉闷的，了无生趣的。自始至终，我根本没有融入过这个城市，掌握不好他的节奏，跟不上他的步调，走在每天都会走上至少一遍的学校附近的街道上，却仍然会时不时地出现迷失的心情。这个地方，究竟是哪里。而我在这里，究竟是在干什么？
三年的时间转瞬即逝，离作出选择的日子也越来越近。之前说着，“虽然还没有明确方向，但至少要努力留在这个城市。”而现在，连这个目标的意义都失去。希望得到帮助，但深知自己无法像别人那样依靠父母，身边也没有可以为达成某一个目标而共同努力的伙伴，终究，一切还是只能靠自己。
但是自己是一个太软弱的人，软弱到自己一个人的话，就可能什么事情都做不成。
会习惯性地对某个人产生单方面的依赖心理，但同时也会产生强烈的“不可以”的自觉，因为不想因为自己的情绪或行动而扰乱别人的生活。所以，对于很多事，自己其实是从一开始就是以拒绝的心态来面对的吧。

最近牙龈总是出血，刷牙的时候，总是吐出满口红色的绿茶味泡沫。
整个身体的状况似乎大不如前。我把自己的身体当成别人的，肆无忌惮地耗费着还算年轻的生命力。

八月已到尾声,之前反复计划过的暑假,终究还是以意料之中计划之外的方式结束.
白天渐渐地变短了,P所热爱的夏天,快要结束了.花火大会终究没有去成,这是个忙碌的暑假.
很快,东京和北京的秋天都会来了吧.